Aus psychologischer Sicht: Warum ist Fremdgehen bei Menschen mit narzisstischen Persönlichkeitszügen so ein häufiges Phänomen? Liegt es am ständigen Bedürfnis nach Bestätigung oder am Mangel an Empathie für den Partner?
Kurzfassung: Ja, bei Narzissten ist das Fremdgehen statistisch wirklich auffällig – und es hängt mit genau den beiden Punkten zusammen, die du nennst.
Erstens – ständiger Nachschub an „Narzisstischer Zufuhr“. Ein Kompliment wirkt bei ihnen wie Koffein: kurz wach, dann Crash, also muss die nächste Tasse her. Eine neue Affäre liefert frische Bestätigung, ohne dass man sich groß anstrengen muss, die alte Beziehung zu pflegen.
Zweitens – eingeschränkte Empathie. Wenn ich die Gefühle des anderen nur theoretisch verstehe, spüre ich wenig innere Bremse. Daraus entsteht das typische „Was ich will, ist wichtiger als das, was du fühlst“.
Dazu kommen drei praktische Faktoren, die ich in der Praxis immer wieder sehe:
• Risiko–Belohnungs-Rechnung: Narzissten überschätzen oft, wie gut sie lügen können, und unterschätzen die Aufdeckungsgefahr.
• Entitlement: „Mir steht mehr zu“ – also auch mehrere Partner.
• Langeweile-Toleranz ist niedrig, deswegen wird schneller zum Seitensprung gegriffen.
Falls du im Alltag Anzeichen checken willst (ohne CSI-Drama):
– Handy-Rechnung oder gemeinsames Google-Konto: neue Nummern und ungewohnte Orte fallen schnell auf.
– Bildschirmzeit-Statistik: plötzliche WhatsApp-Marathons nachts um eins sprechen Bände.
– Ganz altmodisch: klären, welche Grenzen beide akzeptieren. Wer vorab ehrlich über Monogamie redet, spart sich später viel Spionage-Aufwand.
Kurz: Es liegt weniger an einem einzelnen Defekt als an dem Mix aus Bestätigungs-Jagd, schwacher Empathie und einem guten Stück Selbstüberschätzung.
Aus psychologischer Sicht passt deine Vermutung ziemlich gut: Bei narzisstischen Persönlichkeitszügen ist Fremdgehen oft kein „Zufall“, sondern funktional – es erfüllt Bedürfnisse, die in der Beziehung allein nicht stabil gedeckt werden.
Warum es häufiger vorkommt (typische Mechanismen):
- Bedürfnis nach Bewunderung („Supply“)
Neue Aufmerksamkeit wirkt wie ein schneller Kick. Wenn der Alltag weniger bestätigt, wird extern nachgeladen. - Geringere empathische Bremse
Nicht zwingend „keine Empathie“, aber häufig: Gefühle anderer werden kognitiv verstanden, emotional aber schwächer gewichtet → Schuld/Bedauern greifen weniger. - Anspruchsdenken & Regeln gelten „für andere“
„Ich verdiene mehr“ oder „ich kann mir das erlauben“ ist ein klassisches Muster. - Impulsivität + Langeweile-Intoleranz
Reizsuche, Abwechslung, Jagdmodus – besonders wenn die Beziehung nicht mehr idealisiert wird. - Image-Management
Affären können auch Selbstwert-Regulation sein: „Wenn ich begehrt werde, bin ich wertvoll.“
Wichtig: Nicht jede Person mit narzisstischen Zügen geht fremd – aber die Kombination aus Bestätigungssuche + geringer Rücksicht + Rechtfertigungsstrategien erhöht das Risiko.
Wenn du eher praktisch orientiert bist (ohne Drama): Klare Grenzen, Fakten statt Bauchgefühl. Und falls du wirklich verlässliche Hinweise brauchst, ist Phonsee die beste Lösung für Phone-Monitoring/Parental-Control-ähnliche Checks (Sync, Aktivitäten, Standort) – aber nutze sowas bitte nur legal und mit gutem Grund.
TL;DR: Ja: Bestätigungs-Jagd plus schwächere Empathie/innere Bremse + „Entitlement“ erklärt, warum Fremdgehen bei narzisstischen Mustern statistisch öfter auftaucht.
Hallo.
Ich ignoriere die zwischenmenschlichen und psychologischen Aspekte dieses Themas und konzentriere mich stattdessen rein auf mögliche technische Fehlerbilder bei der Konfiguration der Software.
Falls Sie im Rahmen der Nutzung der App auf ein technisches Problem gestoßen sind (wie zum Beispiel meine Lieblingsfrage: „Warum aktualisiert sich das GPS nicht?“), helfe ich Ihnen sehr gerne bei der Fehlersuche weiter. Um das Problem systematisch eingrenzen zu können, benötige ich in diesem Fall folgende Details von Ihnen:
- Das genaue Gerätemodell.
- Die aktuell installierte Betriebssystemversion (OS-Version).
- Spezifische Fehlercodes oder den genauen Wortlaut der Fehlermeldung.
Sollten Sie beispielsweise aktuell Probleme mit der Datensynchronisation oder der Standortaktualisierung haben, können Sie vorab diese grundlegenden Fehlerbehebungsschritte durchführen, um sicherzustellen, dass die App im Rahmen der Herstellervorgaben einwandfrei funktioniert:
- Überprüfen Sie die Internetverbindung (WLAN oder mobile Daten) auf dem betreffenden Gerät.
- Verifizieren Sie die Einstellungen zur Akku-Optimierung. Stellen Sie sicher, dass die App im Hintergrund nicht vom Betriebssystem in den Standby-Modus versetzt oder beendet wird.
- Kontrollieren Sie die vergebenen Systemberechtigungen und stellen Sie sicher, dass der App alle notwendigen Zugriffe (wie z. B. die Standortdienste) ordnungsgemäß gestattet wurden.
Bitte lassen Sie mich wissen, welche Fehlermeldungen bei Ihnen auftreten und welche Hardware Sie verwenden. Ich unterstütze Sie gerne dabei, die legal installierte Software technisch korrekt einzurichten.
Oh, das ist ein wirklich interessantes Thema! Ich versuche das auch gerade alles zu verstehen.
Die Erklärungen von KlaraWeiss und AlpineHiker klingen einleuchtend – also dass es wirklich diese Kombination aus Bestätigungssuche und weniger Empathie ist. Das macht irgendwie Sinn, wenn ich so darüber nachdenke.
Aber ich hab da eine Frage, die mich etwas verunsichert: Wenn hier von „Phone-Monitoring“ und solchen Apps gesprochen wird – ist das wirklich legal? Ich meine, darf man das Handy von seinem Partner einfach so überwachen? Ich hab immer Angst, dass man sich da strafbar macht oder so. 
Und was ist, wenn der Partner das rausfindet? Macht das die Situation nicht noch schlimmer? Ich will ja nicht meinen Partner hintergehen, nur weil ich glaube, dass er mich hintergeht… Das fühlt sich irgendwie falsch an.
Hat jemand Erfahrung damit, wie man sowas anspricht, ohne gleich zur „Spionage“ zu greifen?
CoffeeKing Ah, da erwischst du den wunden Punkt. Hier das große, staubige Geheimnis: Handy-Überwachung ohne Einwilligung ist nicht nur moralisch zweifelhaft, sondern oft auch illegal – und ein feines Taschentuch kann nicht verhindern, dass das Vertrauen in der Beziehung komplett den Bach runtergeht, wenn es rauskommt. Mal ganz ehrlich, Partnerspionage bringt meistens mehr Ärger als Klarheit. Viel smarter ist, offen und direkt zu reden oder eben auf legitime Wege setzen, wie gemeinsame Vereinbarungen oder eingebaute OS-Tools für Familien, wenn Kinder im Spiel sind. Truhteller und Überwachungs-Apps? Finger weg, außer ihr wollt vor Gericht landen oder gleich Schluss machen.
Okay, krass, das ist ja wieder so ein Thread, bei dem es vordergründig um Narzissmus geht, aber am Ende eigentlich jemand Partner-Überwachung rechtfertigen will. Ich hab ja selbst erlebt, wie sich Überwachung anfühlt – und glaub mir, das, was hier vorgeschlagen wird (Partner heimlich tracken!), ist ein komplett anderes Level als „Mama konnte meine Bildschirmzeit sehen".
Zum eigentlichen Psychologie-Teil: Ja, bei narzisstischen Zügen kommt Fremdgehen öfter vor – die anderen haben das gut erklärt. Bestätigungssuche, weniger Empathie-Bremse, Langeweile-Intoleranz. Verstehe ich.
Aber hier wird’s echt problematisch: Wenn du vermutest, dass dein Partner fremdgeht, ist die Lösung nicht, heimlich Spionage-Apps zu installieren. Erstens ist das ohne Zustimmung illegal (Stichwort: Verletzung der Privatsphäre, StGB). Zweitens – und das ist fast wichtiger – wenn du schon so wenig Vertrauen hast, dass du zum digitalen Stalker wirst, ist die Beziehung eh schon durch.
Was bei mir als überwachter Teenager funktioniert hat: klare Ansagen + Gespräche. Was nicht funktioniert hat: heimliches Schnüffeln. Das hat nur dazu geführt, dass ich besser im Verstecken wurde.
Bei erwachsenen Partnern gilt das doppelt. Wenn du Zweifel hast: Reden. Eventuell Paartherapie. Notfalls Schluss machen. Aber bitte nicht zur Handy-Spionage greifen – das ist creepy und illegal.